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MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de vamos a ver falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer elpudo versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
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Clasificacion de amigos ciberneticos
Podemos clasificar a nuestros amigos de varias formas. Pero luego de recibir un email, podremos hacer una nueva clasificacion:
* ON-LINE: Apenas enviamos el email, la respuesta es rapidísima!
* OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
* VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía emails enormes, con animacion en flash, videos, mp3 etc etc.....
* BATMAN: Envia estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de verguenza
cuando abres su email cerca de alguien.....
* VALE LA PENA VERLO NUEVAMENTE: Es aquel que te envia aquellos email que circulan en internet hace mas de diez años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar....
* FOX MULDER: Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo. Ademas lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atencion.
* MADRE TERESA: Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc etc etc,,
* MARCOS MION: Siempre envia los peores emails del mundo!
* LAIR RIBEIRO: Envia aquellos con montañas de PPS llenos de angelitos , con mensajes de auto ayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
* PAULO COELHO: Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerologia, etc...
* ANY WAY: Tu le envias veinte email y él no te retribuye ni con una sonrisa...
(De estos abundan en mi lista .... jejeje)
* CASCARON: Reenvia el email apenas haciendo clic en "forward" y "enviar".
El email llega lleno de basura. "[[[[[[[[[_____]]]]]]]]]"
* MORSE: Para el que so sb esc en cod
* BIN LADEN: Envia emails bomba, ó tienen virus o no se abren.
* FAFA DE BELEN: (Cantante brasileña) Cuando desea expresar alegria siempre responde: "kakakakakakaka"
* ROMARIO: Aquel que tiene muchos amigos. Envia un email de dos lineas en una lista de dos paginas de amigos.
* MAGUILA: Aquel que al final del email envia un abrazo a cada uno individualmente.
* CHAT-O (Fastidioso): Aquel que dialogan por email como si estuvieran chateando, respondiendo a todos que estaba en la direccion del emai original.
* AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un email solo para pedirte alguna cosa.
* BIG BROTHER: Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
* METRO (a las 6 de la tarde): Aquel que los emails que tu le envias se la pasan devueltos porque su email vive lleno!
* FANATICO: Envia el emai apenas con un unico asunto.
* FHC: Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje"
* SIN NOCION: Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
* HABLA SERIO: Te obliga a enviar un email preguntandole si lo que él dijo era cierto o era broma.
* VISUAL: Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!
* DEDO DURO: Reenvia un email de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el email que todos recibieron antes del suyo.
* JACK IN BOX: Reenvia el texto dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo.....
Editado por galansinchance en 08-Dec-2007 a las 18:46.
Razón: Post unidos
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pero ta weno 
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